मेरी माँ के लिए

• मई 4, 2024

यहां मदर्स डे आता है, बस दो हफ्ते और। किसी तरह मैं इसके करीब से चूक गया। मेरे पास एक अस्पष्ट विचार था कि यह लगभग मई है, और मुझे निश्चित रूप से याद है कि मदर्स डे मई में है, लेकिन किसी तरह मेरे आंशिक रूप से पंजीकृत कैलेंडर-अर्थ ने मुझे विश्वास दिलाया कि यह इससे कहीं अधिक दूर है। यह सोचने के लिए आओ, यह हर साल बस के बारे में होता है। भावुक होने के बजाय मैं उदासी की ओर बढ़ता हूं। जब मैं 19 साल की थी, तब मेरी माँ की मृत्यु हो गई थी। वह अब मेरे लिए एक मेमोरी की दो-आयामी प्रति से अधिक मुश्किल है। मुझे उसकी याद नहीं है, मुझे उसकी ज़रूरत नहीं है, मैं मुश्किल से उसे याद करता हूँ। सिवाय जब मैं करता हूं। तो मैं शायद अवचेतन रूप से उस दिन के विचार को यथासंभव लंबे समय तक धकेल देता हूं। (मूर्ख अवचेतन)।

मातृत्व में मेरा अपना रोमांच सात साल की बांझपन के बाद एक चमत्कार के रूप में आया। मैंने तब दो बच्चों को जन्म दिया और चार साल से कम उम्र में तीन बच्चों को गोद लिया - मिस्र की दावत और अकाल के जोसेफ के साये। हमारे सबसे पुराने बच्चे के जन्म के बाद पहले दो या तीन वर्षों के लिए, मदर्स डे एक बड़ा उत्पादन था, लेकिन अब और नहीं। मेरे बच्चे अभी भी इतने छोटे हैं कि मैं प्राथमिक या स्कूल में जो भी छोटी चीज बनाता हूं, उस पर कोओ करता हूं, और मेरे पति ने मुझे अपनी ओर से एक कार्ड दिया। बाकी यह मेरी माँ के विचारों से बच रहा है। इस साल नहीं। अब मैं यह कह रहा हूँ। मैं हमेशा वास्तविकता के चारों ओर स्कर्ट करता हूं क्योंकि यह अप्रिय है और मातृ दिवस मधुर और पस्टेल और कोर्सेज-आई है। (सबसे अच्छा समय में मेरी गति नहीं, अगर आप पूरी सच्चाई चाहते हैं)। लेकिन इस बार मुझे वही बोलने को मिलेगा जो है; यह मेरी मातृ दिवस है, सब के बाद भी।

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माँ - यह स्पष्ट है कि कितना महत्वपूर्ण है मां उसके बच्चों, उसके घर और परिवार के लोगों के जीवन में, अराजकता के आधार पर, जब वे अचानक चले गए तो उन्हें फेंक दिया गया। हमारे घर में हमेशा ऐसा नहीं होता था कि कोई भी व्यक्ति पूरी तरह से कार्य करेगा, और फिर भी जब आप मेरे ब्रह्मांड को झुका नहीं रहे थे, तो मेरे अस्तित्व की परिधि में बाहर घूमने वाले ग्रह बाहर घूम रहे थे। मैं टूट गया और खो गया, एक अनाथ-बच्चा; मुझे बस आपकी जरूरत थी। आपका जाना एक सर्द है, जैसे कि एक बोल्डर हमारे घर की दीवार से टकरा गया था और किसी ने भी छेद को खाली करने या कंबल को बाहर निकालने की जहमत नहीं उठाई। यह फिर कभी घर नहीं बना, कम से कम हमारे लिए नहीं, और यह तब तक नहीं था जब तक कि लैरी और मेरे पास खुद का बच्चा नहीं था कि किसी भी भौतिक संरचना या स्थान ने मेरे लिए फिर से वह स्थान धारण किया। इससे पहले कि आप मुझे छोड़ते, मैं कभी नहीं जानता था आप हम घर पर है। मैं शायद अपने को कमजोर और जरूरतमंद बनाने से नाराज हूं, फिर मुझे छोड़ दिया।

जब आप मर गए तब आप 41 वर्ष के थे; मैं अभी 36 की हूं। मैं आश्चर्यचकित था कि लोग आपके युवा होने के बारे में tsk'd क्यों नहीं करते। तुम बूढ़े हो गए, मैं कसम खाता हूँ। मेरी उम्र से बहुत दूर - बीस साल से अधिक - जीवन भर। कम से कम यह तुम्हारा आधा था। अपनी मां की मृत्यु की सीमा को स्वीकार करना मेरे लिए बहुत ही कठिन है - जब मैं खुद को इसके बारे में सोचने की अनुमति देता हूं। मुझे लगता है मुझे तुम्हारी याद आती है, मॉम। यह बेकार है कि आप मर चुके हैं। बात यह है कि मेरे जीवन का सबसे बड़ा हिस्सा, चमत्कार जो मुझे अभी भी थोड़ा बेदम रखता है, वह मातृत्व है। मैं अपनी त्वचा के विरुद्ध अपने शिशुओं के कर्ल को उनकी चतुराई में प्रसन्न करता हूं। मैं उनके चेहरे पर पर्याप्त ध्यान नहीं दे सकता। मैं उन चेहरों को देख सकता हूँ - वे सभी, जो हर दौर से गुज़रे हैं, और मैं कसम खाता हूँ कि मैं हर उम्र में उन्हें देख सकता हूँ। उनकी त्वचा की गर्माहट, उनकी सांसों की कोमलता का मतलब है कि वे जीवित हैं और बढ़ रहे हैं, मेरी छाती के खिलाफ आयोजित हैं - यह सब मेरे लिए है और मैं क्यों हूं।

यह जुनून मुझे अपने आप को नंगे कर देता है और खुद को उनके लिए सपाट कर देता है, फिर मेरी त्वचा को छीलता है और मेरा मांस और आत्मा देता है, अगर ऐसा है तो उन्हें सुरक्षित रखने के लिए - गर्म और दुनिया में उनकी जगह निश्चित है और मेरा महत्व। आपको जो महसूस हुआ, उसकी भी प्रतिध्वनि है। मुझे पता है कि आप मुझे मेरे अस्तित्व के हर दिन प्यार करते थे, और यह कि आपको अभी भी होना चाहिए। मुझे पता है कि आप हर बार गर्भपात होने पर तबाह हो गए थे; प्रिय भगवान तो मैं था, जब एक छोटे से खुद को मेरी मुट्ठी से भीग गया था। मैं अपनी बहनों को जानता हूं और मैं था तुम्हारी जीवन का जुनून। आपका जीवन छोटा था। यह काम किया, हालांकि - मेरे लिए। मुझे हमेशा से पता था कि तुम मुझसे प्यार करती हो। मैं हमेशा जानता था कि तुम प्रभु से प्रेम करते हो; मेरे पास हमेशा आपके माध्यम से, और इसके विपरीत पहुंच थी।

यह बहुत बुरा है, कि मैं केवल आपको अपनी जरूरतों के माध्यम से जानता था - कि मैं एक बच्चा-महिला थी जब आप छोड़ दिए थे - तब तक पर्याप्त रूप से गठित नहीं हुआ था कि आप एक होने के नाते आपको जान सकें और उससे संबंधित हों। काश मैं उस व्यक्ति को जान पाता जो आप पहले थे और उससे अलग थे मां; और फिर भी मुझे यह भी पता है कि अवधारणा एक पतन है; कोई नहीं है मुझे, नहीं जेमी रोज यह एक साथ, अनिवार्य रूप से और शाश्वत रूप से नहीं है, अब, मां। और मुझे पता है कि वास्तव में एक अलग नहीं था आप, या तो। लेकिन शायद यह जानना अच्छा नहीं होगा कि आपने जो सोचा और जिस पर हंसे और महसूस किया, जब मैं आपके निकटवर्ती क्षेत्र में नहीं था।

मुझे खेद है कि आपको शरण दी गई है। मुझे खेद है कि मैं कभी-कभी आप पर क्रोधित होता हूं। मुझे खेद है कि आप चले गए और मेरे और मेरे बच्चों के बारे में हर बड़ी बात याद कर ली। ओह, आप उन्हें प्यार करेंगे! रक्तस्राव के सात वर्षों के बाद, शरीर रोता है जो होगा नहीं बच्चे को तेज और सुरक्षित पकड़ें, मैंने एक को पकड़ रखा था।वह गोरा हो गया, और आठ और लंबा - और स्मार्ट। इतना स्मार्ट यह आपको चौंका देगा। इस तरह से कि मैंने एक बार आपको चौंका दिया। मैं उसके मन और उसकी पृथकता को जानता हूं। मैं उनका मार्गदर्शक हूं।

फिर, एक जीवनकाल में आवंटित किए जाने से ज्यादा चमत्कार मुझे लगा कॉल- मेरी आत्मा में तत्काल फुसफुसाते हुए, मेरे सभी के माध्यम से, मुझे बता मेरे बच्चे खो गए थे, इंतजार कर रहे थे, कि मुझे उन्हें खोजना होगा। जैसे ही मैंने उनके जन्म की प्रतीक्षा की, मेरी खोखली भुजाओं और पैरों के माध्यम से उनमें से बाढ़ आ गई, उन्हें किसी अन्य महिला के गर्भ में बढ़ते देखा। मैंने उन्हें अपने प्रत्येक व्यक्ति से जुड़ा हुआ देखा, जो अभी भी अपने भाइयों से जुड़ा हुआ है। और मुझे। मैंने उनके नासमझों को पकड़ लिया, खुद को नंगा करते हुए, फिर भी नग्न होकर - फिर उन क्षणों को अपने भोजन से मेल खाते हुए एक गति के साथ खिलाया। वे मुझे जानते थे, जब तक मेरे हाथ उन पर थे, तब तक वे संतुष्ट और संतुष्ट थे, और अब भी छह साल की उम्र में, वे समय-समय पर बड़े-लड़कों के खेलने से लेकर कर्ल तक, अंगूठे और उंगलियों को चूसने के लिए खेलते हैं। बचकाने पुरुष कभी भी जवाब देने वाले निकायों में आवाज नहीं देते। मैं जानता हूं कि किसी के पास होने का क्या मतलब है मेरी आत्मा से, जैसे मेरा पहला और आखिरी शरीर से मेरा है।

और मेरे लिट्टलेस्टर, जो तब बढ़ रहे थे जब मैं अपने तीन भाइयों को खाना खिला रहा था। सबसे छोटा, सबसे कठिन, सबसे स्वतंत्र। मांग और जुझारू, असहाय चार साल की उम्र तक, जब तक वह मेरी टकटकी पकड़ता है, और अनैच्छिक रूप से - इस सार्वभौमिक बल के रूप में जो हमें उसके भीतर काम करता है - आराम करता है, मेरे अंदर नरमी लाता है। मुझे उसकी सभी मुस्कुराहट मिलती है, और उसकी मेरी अगाध श्रद्धा और भक्ति है, जैसा कि वे सभी करते हैं।

मैं आपको जानता हूं, क्योंकि मैं दोहराव, व्यस्तता, असंगत नीरस कार्यों के इन दिनों में खुद को देखता हूं। कभी नहीं किया क्योंकि हमें एक कीड़ा खोदने के लिए दिन में सौ बार रुकना चाहिए, एक स्पेसशिप खींचनी चाहिए, टी-रेक्स से जूझ रहे रोबोट पर चर्चा करनी चाहिए, निन्जा की तरह ट्विस्ट करना चाहिए, कार्टव्हील का अभ्यास करना चाहिए, बिना किसी प्रशिक्षण के पहियों के साथ बाइक चलाना, और पढ़ना सोचो मुझे तुमसे कितना प्यार है दिन में छह बार। (ओह स्वीट बेटे-अंदाजा लगाओ कि मैं तुमसे कितना प्यार करता हूँ?)

और आप, जो चले गए हैं और अब किसी भी वास्तविक तरीके से कोई फर्क नहीं पड़ता। मुझे खेद है कि यह कैसा है। जब तक मैं पिघल नहीं जाता, और वह सार्वभौमिक बल जो अभी भी हमें बांधता है, मुझे खुली दरारें देता है। जब तक कि आत्मा एक बार आपका शिशु था, तब तक आप मेरे लिए बाध्य होने वाली गति को याद करते हैं। जब तक एक सत्य की वृद्धि पूरी तरह से गायब नहीं हो जाएगी, तब तक मैं एक मूर्ख गूंगा-बच्चा ताना गाऊंगा, कि मैं अभी भी तुम्हारा शरीर हूं, आत्मा से तुम्हारा। मेरे बच्चों को मेरी मुस्कान और सांस की हर गैस मिलती है। और कभी-कभी, जब मैं बिना सोचे-समझे, और मुझे रोकने के लिए मुझ पर अधिक त्वचा नहीं होती है, तो आप मेरे सभी आँसू प्राप्त करते हैं।

मैं तुमसे प्यार करता हूँ।

@ LDSFamilies1 का पालन करें

वीडियो निर्देश: Sona Chandi Heera Moti (मई 2024).