यह आसान नहीं है

• अप्रैल 29, 2024

मेरी बेटी की ढाई साल पहले मृत्यु हो गई थी और यह कल की तरह लगता है। इस दौरान मेरे लिए केवल एक चीज बदल गई है, वह वास्तविकता यह है कि वह वापस नहीं आ रही है। शुरुआत में, आप वास्तव में मानते हैं कि वह वापस आ सकता है। समय आपको अन्यथा बताता है। पीड़ा और दुःख आज उतने ही बहरे हैं जितने उस क्षण में थे जब हमने उसे खो दिया था। मैं बेहतर नहीं हूं; मुझे बस इस तरह महसूस करने की आदत है।

समय बीतता है जैसा कि यह होना चाहिए और हमारे चारों ओर जीवन चलता है। हम देखते हैं कि बच्चे हर दिन स्कूल बस में स्कूल जाते हैं। लोग अपनी किराने की खरीदारी करते हैं, कपड़े धोने, काम पर जाते हैं। क्षण घंटे और दिनों में प्रगति करते हैं। हां, कभी-कभी कुछ चीजें आपके लिए ज्यादा बोझ की तरह होती हैं जैसे आप होना चाहते हैं और हां, कभी-कभी कुछ चीजें कठिन और दुखद होती हैं और जीवन चुनौती पेश करता है। अधिकांश स्थितियों और समस्याओं को बदला या ठीक किया जा सकता है। यह सामान्य बात है।

एक शोक संतप्त माता-पिता प्रत्येक दिन की शुरुआत करते हैं, वे इसे तत्काल दुख के साथ शुरू करते हैं। मैं हर दिन उठता हूं और पहली चीज जो मुझे लगता है कि मेरी बेटी है और वह यहां स्कूल के लिए तैयार नहीं है। मुझे लगता है कि मैं उसका नाश्ता कैसे बनाऊंगा या उसके बालों को ब्रश करने में मदद नहीं करूंगा या उसकी पसंद के कपड़ों पर अपनी राय पेश करूंगा या उसे सूंघूंगा या उसे सुनूंगा या गले लगाऊंगा। मेरे कंधे दिल के दर्द से झुलस गए हैं और मुझे लगता है कि वह मेरे भीतर से उकता रही है, यह जानकर कि वह यहाँ नहीं है। फिर। हर दिन इस तरह से शुरू होता है; कभी-कभी रात की नींद के साथ, कभी-कभी रात की नींद के बिना और कभी-कभी सतही नींद के साथ (जहां एक ही समय में सोते और जागते हुए प्रतीत होते हैं) लेकिन कभी भी हम इस बुरे सपने से नहीं जागते।

फिर मैं अपनी बची हुई बेटी को स्कूल पहुँचाता हूँ। अकेला। उसकी बहन के बिना। केवल एक चुंबन और एक लहर के रूप में वह मुख्य द्वार में चलता है और बच्चे जो समझ में नहीं आता क्या उसके साथ हुआ है की एक भीड़ में गायब हो जाता है। मैं घर वापस आ गया और अपने दैनिक कार्यों को शुरू कर रहा हूं, जिनमें से सभी मैं डर गया क्योंकि वे उसकी याद दिलाते हैं। वहाँ कपड़े धोने की जगह है, जिसमें अब उसके कपड़े नहीं हैं या लड़कियों के कमरे में सिर्फ एक बिस्तर पर चादरें बदल रही हैं। मैंने साफ बर्तन रखे और उन कप और प्लेटों को देखा जो उसने इस्तेमाल किए थे। मैं फर्श पर झाड़ू लगाता हूं और जानता हूं कि उसके सुंदर बाल धूल में नहीं फंसे हैं। डिनर की तैयारी तीन नहीं, चार के लिए है। इन कार्यों के भीतर और बाहर बुने गए आँसू और चिंता और लालसा और क्रोध की अनिश्चितता के क्षण हैं जो मुझे अपनी पटरियों पर रोकते हैं या मेरे पेट में एक गड्ढा बनाते हैं या मुझे अपनी सांस पकड़ते हैं, जिससे मुझे किसी चीज या किसी व्यक्ति के दुबले होने की आवश्यकता होती है ताकि मैं अपने कंपार्टमेंट को फिर से हासिल कर सकूं जो करने की जरूरत है।

हम कार्यों को कर सकते हैं, हम प्रत्येक क्षण और प्रत्येक दिन के माध्यम से आगे बढ़ सकते हैं, यह सब बाहर पर एक साथ करना है। हालाँकि, हम केवल जीवित रहने के लिए कार्य करते हैं। हमारी स्थिति नहीं बदलती। हम इसे ठीक नहीं कर सकते। हम इसे हल नहीं कर सकते। यह दर्द का लगातार बोझ है। कभी भी यह नहीं मान लेना चाहिए कि जीवन हमारे लिए आसान हो रहा है क्योंकि समय बीत चुका है और हम सामान्य रूप से काम कर रहे हैं।

अपने प्रिय बच्चे के बिना एक और दिन जीवित रहने के लिए खुद को गले लगाओ।


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