हमें एक दूसरे की मदद करने दें

• मई 5, 2024

आयरिश कैथोलिक का जन्म और परवरिश। हर रविवार और पवित्र दिन चर्च जाता था। भाग लिया कैथोलिक हाई स्कूल। सभी संस्कार किए। मेरे जीवन में खुरदरे धब्बों के माध्यम से मुझे पाने के लिए अपनी उच्च शक्ति पर भरोसा किया। इसे ईश्वर कहते हैं। लेकिन मुझे कभी भी पूरी तरह से समझ नहीं आया कि इसका क्या मतलब है। यह एक सीखा हुआ व्यवहार था, मेरा धर्म। यह वास्तव में मेरे लिए चुना गया कुछ भी नहीं था। इसके बजाय मुझे बताया गया कि मैं कैथोलिक था और यही आप करते हैं। यह कुछ ऐसा नहीं था जिसे आपने चुनौती दी थी; यह एक दिया गया था। मेरे लिए, मैंने अपने अधिकांश युवा जीवन के लिए अपने धर्म को स्वीकार किया। इसे स्वीकार कर लिया, लेकिन क्या मैं इसे मानता था? मैंने सवाल करना शुरू कर दिया कि मेरा धर्म क्या था और मुझे अब यकीन नहीं था कि यह एकमात्र विकल्प था। मुझे संगठित धर्म और आध्यात्मिकता के बीच अंतर दिखाई देने लगा। इसलिए मैंने अपने विश्वासों के साथ डब किया और कुछ चीजों के लिए भगवान पर भरोसा किया और दूसरों पर नहीं। लेकिन मैं भी मानवता की शक्ति को निहारने लगा।

कुछ बिंदु पर, मुझे विश्वास है कि मेरा "विश्वास" मुझ पर और मेरे आस-पास की सुंदरता में था, जिसमें दयालु लोग और समुदाय की भावना शामिल थी। मेरा मानना ​​था कि तब (और अब) हमारी आध्यात्मिकता प्रगति में एक काम थी जो हम बढ़ने के साथ-साथ बदलते हैं, कठिन चुनौतियों का सामना करने के साथ-साथ सुंदरता और अनुग्रह का अनुभव करते हैं। (मैं भी विश्वास करता था, और अभी भी करता हूं, कि विश्वास एक व्यक्तिगत पसंद है। हर किसी को विश्वास करने के लिए स्वतंत्र होना चाहिए क्योंकि वे अपने लिए फिट देखते हैं, वे जो मानते हैं उसके लिए निंदा नहीं है। कोई निर्णय नहीं होना चाहिए, कोई आलोचना नहीं होनी चाहिए, कोई दंड नहीं होना चाहिए। मानना।)।

तब मुझे अपने जीवन का सबसे अद्भुत अनुभव हुआ; हमारे पहले बच्चे को इस दुनिया में लाना। विस्मय और खुशी और अकल्पनीय अभिलाषा जो वह हमारे लिए लाए थे भावनात्मक रूप से भारी थे। उस समय, उसका जन्म सभी ने किया लेकिन मेरे विश्वास की पुष्टि की कि प्रकृति गौरवशाली है और कुछ या किसी ने इस सुंदरता को हमारी आंखों के सामने प्रकट नहीं होने दिया। शायद यह भगवान है, मैंने तब सोचा था। शायद यह अद्भुत उच्च शक्ति है जो हमें केवल खुशी लाना चाहता है और हमें बिना शर्त प्यार करता है। ऐसा मुझे वर्षों पहले विश्वास करने के लिए कहा गया था। शायद यह सब के बाद सच है। मैं अपनी धार्मिक परवरिश में वापस नहीं आया। मैं फिर से पैदा नहीं हुआ था मैं बस प्रसन्न था और कुछ हद तक राहत मिली कि इस भगवान की संभावना सब के बाद मौजूद हो सकती है।

आठ साल बाद, हमने अपनी बेटी खो दी। वह अचानक और अप्रत्याशित रूप से मर गई। इतनी खूबसूरती से जो हमारे पास आया था वह हमसे इतनी हिंसक तरीके से लिया गया था। उसकी एक छोटी बहन है। उसके दोस्त और चचेरे भाई और चाची और चाचा थे। उसके आगे उसका पूरा सुंदर जीवन है। मुझे यह मत बताओ कि "ईश्वर के पास एक योजना होनी चाहिए" या कि "ईश्वर के पास अपने कारण हैं" या "ईश्वर इसे आपके सामने प्रकट करेगा" या "ईश्वर को एक और देवदूत की आवश्यकता है"। यदि कोई ईश्वर है, तो वह इस तरह के दर्द को भड़काएगा / करेगा? वह जीवन को नष्ट क्यों करेगा / करेगी? तात्पर्य यह है कि भगवान ने उसका जीवन ले लिया। कैसा पाखंड। क्या बकवास है। ऐसी इकाई दोनों कैसे कर सकती है? यह शुद्धतम अर्थों में क्रूरता है। इस पृथ्वी पर कोई शक्ति नहीं हो सकती है जो इस तरह की चीज कर सकती है। मेरे लिए कोई भगवान नहीं हो सकता।

मैं किसी धर्म विशेष का पालन नहीं करता। मैं चर्च नहीं जाता। मैं सभास्थल पर नहीं जाता। मैं मस्जिद नहीं जाता। मुझे भगवान पर विश्वास करने की जरूरत नहीं है। लेकिन मेरी सोच के कुछ आध्यात्मिक तत्व हैं; मैं विशेष रूप से मानव जाति में हमारे विशाल ब्रह्मांड और उसके सभी तत्वों की जटिलताओं से जागृत होना जारी रखता हूं।

इन दो वर्षों में मैंने जो कुछ देखा और सुना और महसूस किया है, वह मानवीय आत्मा और उसकी शक्ति में मेरे विश्वास को पुष्ट करता है। मैं आंतरिक शक्ति और दूसरे के लिए पूरी तरह से अस्तित्व की क्षमता में विश्वास करता हूं। मेरा मानना ​​है कि ऐसे इंसान हैं जो सही काम करने का प्रयास करते हैं, जो दूसरों के लिए बाहर देखने और करुणा और प्रेम की पेशकश करने की कोशिश करते हैं। मेरा मानना ​​है कि हम यहां एक दूसरे की मदद करने के लिए हैं। मेरा मानना ​​है कि जीवन और मृत्यु हमारे जीवन चक्र के लिए प्राकृतिक तत्व हैं और कभी-कभी यह चक्र छोटा हो जाता है। मुझे यह पसंद नहीं है या इसे समझना नहीं है मुझे इसे स्वीकार नहीं करना है। लेकिन मुझे इसके साथ रहना है। एक साथ, हम एक दूसरे को इसके साथ रहने में मदद कर सकते हैं।


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